segunda-feira, 12 de janeiro de 2026

CALENDÁRIOS - CURIOSIDADES sobre os...

  Hello students – vamos conhecer um pouco sobre a história do calendário que usamos. O antigo calendário romano possuía dez meses e o último mês era dezembro. Foi Júlio César em 46 a.C. que definiu o calendário de doze meses, sob a influência do Papa Gregório, daí o nome “Calendário Gregoriano”. E é este que usamos até hoje: 365 dias e 6 horas. A cada 4 anos há um dia a mais, em inglês: “LAP YEAR”– Ano Bissexto.  A influência da “nossa língua materna” sobre o calendário dos ingleses é da época em que os soldados romanos conquistaram os bretões e lá permaneceram. Mas aí já não é mais comigo (para quem gosta de histórias, vale a pena ler sobre os diversos Calendários ao redor do mundo)... Agora vamos falar sobre os dias e os meses em inglês e o significado de seus nomes. Vejamos a seguir:

 Days of  the week ( 52 weeks of 7 days):

Sunday  - A expressão "Day of the Sun" originou-se do Latim Dies Solis e quer dizer "Dia do Sol"
  Monday significa"Dia da Lua" (Day of the Moon). Monday é uma tradução da expresão em Latim Dies Lunae.
Tuesday – Tiu's Day – o deus da guerra e da glória na mitologia norueguesa e no paganismo germânico. É baseado no nome Dies Martis, do Latim, "Dia de Marte" o deus da guerra Romano.
Wednesday – Odin the king of the gods - "O Dia de Odin" - da mitologia norueguesa e um proeminente deus dos Anglo-Saxões e outros povos na Inglaterra até o século XVII. 
Thursday – Thor  é o deus dos trovões.  
Friday  - "Dia de Frigg" – Frige ou Frigg era a deusa nórdica do amor, correspondente a Vênus da mitologia romana, deusa da formosura, do amor e dos prazeres. 
Saturday  - em Latim significava Dies Saturni, "Dia de Saturno – deus  Romano da agricultura".

MONTHS OF THE YEAR - calendário gregoriano


    January – from  Janus, the god of two faces (past and future)– Deus dos Portões.
    February – from Februa - mãe de Marte, que presidia o Festival da Purificação, para que os pecados fossem perdoados.
    March – Mars – Deus da Guerra – War’s god.
    April – Aprilis - Abertura da Primavera (no hemisfério norte), quando ela estendia o seu manto, tudo se transformava em flores.
    May – Deusa da Fertilidade.
    June – Deusa protetora das Mulheres.
    July – Julius Caesar – Roman Emperator.
    August – Augustus Caesar – Roman Emperator.
    September – Septem, o mês sete.
    October – Octo, oito.
    November – Novem, nove.
       December – Decem, dez.

Calendars

The earliest complete calendars were probably based on lunar observations. They first saw the new crescent Moon. The interval from new moon to new moon  is about 29.53 days. Consequently, calendar months contained either 29 or 30 days. Twelve lunar months, which total 354.36 days, form a lunar year, almost 11 days shorter than a tropical year. Hundreds of calendars, with variations, were formed at various times in such different areas as Mesopotamia, Greece, Rome, India, and China. The  Mayan calendar divided the year into 18 20-day months, with a 5-day period at the end.

The Roman calendar was in error by several months during the reign of Julius Caesar, who formed one with the help of the astronomer, Sosigenes. The year 46 BC was given 445 days, to compensate for past errors, and every common year thereafter was to have 365 days. Every fourth year, starting with 45 BC, was to be designated a jump year of 366 days, February, which commonly had 28 days, was extended by one day. The rule was not correctly applied, but the calendar was corrected by Augustus Caesar by AD 8.

Pope GREGORY XIII, with the help of an astronomer, Christopher Clavius (1537-1612), introduced what is now called the Gregorian calendar. Thursday, Oct. 4, 1582 (Julian), was followed by Friday, Oct. 15, 1582 (Gregorian); The Gregorian calendar was quickly adopted by Roman Catholic countries and, eventually, by every Western country and Japan, Egypt, and China.

The Hebrew calendar in use today begins at the Creation, which is calculated to have occurred 3,760 years before the Christian era.

The Islamic Calendar. Muslims begin their calendar at the day and year (July 16, 622, by the Gregorian calendar) when Muhammad fled from Mecca to Medina. There are 12 lunar months of alternate 30 and 29 days, making the year only 354 days long, so the months move backward through all the seasons and complete a cycle every 32 1/2 years.
(Sources: Almanaque Abril, 2004;  Revista Despertai! Fev. 97; Encarta Encyclopedia 98 and Grolier Multimidia.)

 Calendários

Os calendários completos mais antigos eram provavelmente baseados em observações lunares. Eles observavam a Lua nova crescente. O intervalo da lua nova até a lua nova seguinte é mais ou menos 29.53 dias. Conseqüentemente, os  meses do calendário continham  29 ou 30 dias. Doze meses lunares, formam um ano lunar, com  354.36 dias totais, quase 11 dias menos que um ano tropical. Centenas de calendários, com variações, foram formadas em vários tempos em diferentes áreas como Mesopotâmia, Grécia, Roma, Índia, e a China. O  calendário Maia dividiu o ano em 18 meses de 20 dias, com um período de 5 dias no fim
      
       O calendário Romano ficou errado por vários meses durante o reinado de Júlio César, que formou um com a ajuda do astrônomo, Sosígenes. O ano 46 aC recebeu 445 dias, para compensar os erros passados, e cada ano após, era para ter 365 dias e, a cada quatro anos, começando em 45 aC, era para ser designado ano “bissexto” com 366 dias, fevereiro, que comumente tem 28 dias, foi estendido em um dia. A regra não foi corretamente aplicada, mas foi corrigido por Augusto César no ano 8 dC.
        
      O Papa Gregório XIII, com ajuda do astrônomo Christopher Clavius (1537-1612), introduziu o que é agora chamado “Calendário Gregoriano”. Quinta-feira, 4 de outubro de 1582 (Calendário Juliano), foi seguido pela sexta-feira, 15 de outubro de 1582 (Calendário Gregoriano); O calendário gregoriano foi adotado por países católicos romanos e, eventualmente, por todo país Ocidental,  o Japão, Egito, e a China.

     O calendário Hebreu em uso hoje começou com  a Criação, que é calculada para ter acontecido 3,760 anos antes da era cristã.

O Calendário islâmico – Os muçulmanos começaram  o seu calendário em 16 de julho de 622 (pelo calendário gregoriano),  quando Muhammad (Maomé) saiu de Meca para Medina.  Existem 12 meses lunares alternados de 30 e 29 dias, fazendo o ano só com 354 dias, então os meses voltam, passando por todas as estações e completam o ciclo a cada 32 1/2 anos

(Fontes: Almanaque Abril Multimídia, 2004;   Revista Despertai! Fev. 97 (a idéia principal);   Encarta Encyclopedia Multimedia 98;      e Grolier Encyclopedia Multimedia.)

Espero que tenha despertado e satisfeito a tua curiosidade.
Darcigpi

ALGUMAS PERIPÉCIAS NA ESCOLA DO GAMA/DF.

 

"NO COADOR É MAIS GOSTOSO”!!!

            Na hora do intervalo (o tchê diz: na hora da merenda, ou hora do recreio), os colegas sempre estão sacaneando uns aos outros, especialmente às segundas e quintas, quando o time do colega perde. Aí saiam de perto, é “bullying” coletivo, mas nem se percebe!!!  Com o Tchê não é diferente.  Ele nem percebe que os colegas o “bolinam o tempo todo”, e quase todos os dias. Outro dia um colega perguntou ao Tchê por quê os gaúchos não tomam café solúvel? Na maior inocência o gaúcho respondeu que não se tem esse costume lá no sul e deu uma lição de preparo dessa bebida nacional. O Tchê explicou que  quase sempre se prepara o café na chaleira ou no bule, que nem se lembrava mais quando foi a última vez que viu café solúvel na vida. Aí teceu uma série de maneiras de passar café na Campanha, quando se tem poucos recursos: “se esquenta a água, quando começa a chiar a água se põe o pó, quando ferve, põe um tição ou põe água fria no bule, ou chaleira, ou na cambona e o pó do café vai para o fundo da vasilha, ficando sem borra em cima. Aí esse colega pergunta a ele se ainda passa café desse jeito, ele responde que não, que na cidade se passa café no coador.  Sorrindo, o colega volta a perguntar: por que os gaúchos não usam café solúvel? E emenda: “porque no co-a-dor é mais gostoso, não é?” Sem comentários, só depois disso que o tchê se deu conta da sacanagem que o colega fez com ele. Ele chegou a soltar a xícara do café para não derramar, de tanto rir. O Tchê disse que levou 66 anos para descobrir o real motivo de não tomar outro tipo de café?!!! Só toma um pretinho passado no saco, porque no “cu-a-dor é mais gostoso”!!! Kkkkkkkkkk!!
    Até a próxima história.

   
                                     “VAMOS COMER UMA PAMONHA?”

       O Tchê me contou uma história que até eu fiquei arrepiado.  Ele disse que assim que chegou no CEM 3 era  inexperiente e tinha um vocabulário muito restrito ao seu Estado Natal, o RS.  Aí o seu colega CW (nome fictício para evitar constrangimentos) o convidou para “comer uma pamonha!”.  O Tchê era casado, o colega que o convidou, também; então porque aquele convite inesperado????!!!  Ele disse que na hora passou mil pensamentos pela cabeça dele e ficou imaginando: aquele colega parecia ser uma pessoa normal, bem apessoado, boa aparência, parecia até rico, pois possuía carro e Ap; então porque  “uma pamonha??!!!”  Assim que o choque passou ele respondeu, vamos! Aí o CW complementou: qualquer hora dessas vou  te levar para “nós comermos aquela pamonha! Tchê”!  Ele disse que alguns dias se passaram e deu o acaso dos dois terem uma tarde de folga e o CW refez o convite: e aí Tchê, amanhã vamos comer uma pamonha?  O Tchê disse que sim e no dia seguinte se arrumou todo, se preparou,tomou banho e até botou perfume, afinal, para ele comer fosse lá o que fosse ele ia para uma solenidade.  Entraram no carro do CW (os dois num carro só) e saíram.  Ele disse que de cara já estranhou o trajeto, pois foram na direção do Comércio, no Setor Central e ele tinha ouvido falar o nome de “Kilômetro Sete" e imaginou que fosse noutra direção... Outro monte de pensamentos e conjecturas.... Eles foram...  Ele me disse que já tinha ouvido falar “em casas de massagem” e se perguntava: “será que lá eles contratam pamonhas???”  Os pensamentos a mil...  aqui, acolá o papo fluía, afinal não podia atrapalhar o colega na direção do carro, quando pensa que não... O CW parou o carro numa quadra comercial e ao atravessar a rua o Tchê leu uma placa bem grande: “Pamonharia!!!”           Ele disse que nunca contou a ninguém essa história para não cair no ridículo, afinal até então ele não conhecia essa deliciosa comida e “pamonha, para ele, é uma pessoa boba, sem atitude, abobalhada, besta....”

ALMOÇO DE FIM DE ANO

            Assim que o Tchê iniciou a trabalhar no CEM 3 do Gama, ele percebeu que os colegas eram muito unidos e muito festeiros, tudo era motivo para se  realizar festinhas de aniversários, almoços e jantares, especialmente as recepções aos novos colegas e aos  aniversariantes, às vezes do mês, às vezes do bimestre... Os presentes aos recepcionados (recém chegados à escola) eram os mais inusitados.  Coisas de baú mesmo! Imagine você chegar ao emprego novo e nos primeiros dias receber de presente um urinol, o popular ‘pinico alouçado’!?!?!?   Alguém imagina um objeto destes em uso???  Ou um motoqueiro entregar em tua casa ‘os ossos de uma perna de boi’, sem carne??!!! Só o osso mesmo e com as boas vindas dos novos colegas??!!   

            Ao final do ano eles “fizeram uma vaquinha para um almoço de encerramento de Ano Letivo”.   O Tchê compareceu a caráter, todo fantasiado de gaúcho, com a família e os filhos, que eram pequenos. Sotaques e culturas diferentes eles foram atrações. Na hora de se servirem, alguns colegas iam se servindo e nomeando os alimentos para os gauchinhos do Tchê. Alguns não pertencentes à culinária gaúcha, como o ‘arroz com piqui’!!! Na hora que um colega disse: “ô gauchinho, olha aqui, isto é churrasco, viu?”  Na lata o filhinho dele respondeu: “eu sei! Eu conheço! Lá na minha avó tem!!!”  

Pronto!!! Foi a apresentação do Tchê. Dali em diante o Tchê  começou a ficar famoso! Na casa da avó tinha churrasco, na casa dele não!!!  Esta é mais uma das muitas histórias ocorridas com o Tchê no CEM3 do Gama.   

"VAI NA BR"

       Nós tínhamos  um colega de trabalho no CEM3 (ele foi para outra Escola), o Félix  (fictício é claro, vai que me processa por usar o nome verdadeiro, sem autorização) não me lembro bem se ele é Sociólogo ou Filósofo, mas era muito bom observador.  Vivia dando conselhos  aos colegas nervosos, estressados, irrequietos, brigões, portadores de "TOC", de "TDHA" etc...  .  Ele vivia repetindo o jargão: “vai na BR!" Arranja uma companhia e por 'um e noventa e nove' você volta bem sereno e calminho amanhã!  Como ele sempre reforçava e repetia este conselho, nosso colega "Tchê" resolveu tirar 'a prova dos nove', como se diz, para ver se era verdade mesmo (não que ele tivesse algum dos problemas citados, segundo ele mesmo).   Resolveu abordar uma garota na beira da pista (na BR). Nessa época ele possuía uma Chevrolet Caravan antiga, ano 78, mas carinhosamente ele dizia que tinha uma "D 20" (anos de uso, claro) e a DF 20 (280) e a BR 40 era o caminho diário dele, pois nessa época ele morava (como ele dizia, se escondia) numa chácara no Jardim Ingá, um bairro de Luziânia, município no Entorno Sul do DF.   Ele nos contou que ao parar a camioneta, a garota deu uma  olhada por dentro e por fora da Caravan e, antes que ele falasse alguma coisa, ela disse: “você não tem dinheiro que me pague!”   Pelas palavras ditas pela garota, ele disse que se olharam um pouco mais, mas sw despediu e foi embora meio chateado, cabisbaixo por parecer tão pobre sob os olhos daquela moça, um pouco triste e foi para casa pensativo, mas.... a vida continuava.   No dia seguinte contou aquele episódio para nós, os colegas dele. Aí o Félix perguntou a ele: “mas quanto ela queria te cobrar, "Tchê"?” Ele respondeu: “Não tive coragem de perguntar o valor do programa com ela, já que a primeira coisa que  ela disse que eu não tinha dinheiro que a pagasse... vai que ela me cobrasse uns dez ou vinte, né??!!!”

Até a próxima história ocorrida no CEM 3 do Gama.    

 


domingo, 11 de janeiro de 2026

Após ver esse vídeo nunca mais você ira consumir Soja Dr Lair Ribeiro



SIGNIFICADO DA PALAVRA GAP!

    Significado da palavra GAP

          Em minha vida já exerci muitas atividades, fiz muitos cursos,  atualizações  e fiz muitas amizades, entre essas, tive um Professor Norte Americano, Mr. David, que me contou a seguinte história da origem da palavra “GAP”. Segundo ele, algumas famílias tradicionais norte americanas possuem o costume de, ao findar o Ensino Médio (High School) e antes de ingressar no Ensino Superior (College or University) ficam um ano sem estudar. Neste caso eles tiram longas férias e usam esse tempo para viajar, conhecer o mundo, enfim ... Esse período (sem atividades escolares) eles chamam de "GAP YEAR".
"GAP" então significa férias, liberdade, "tô de folga", "sem destino", “to di vago” e o que mais fazemos quando estamos sem estudar.
I hope you have understood the means of the word "GAP".
Untill the next opportunity.
Darcigp

sábado, 10 de janeiro de 2026

O LADRÃO!

 

O   LADRÃO!       

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...

Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus tá te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...

Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...

Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...

Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... É você o Jesus?

E o papagaio responde:

- Não. Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

- PEGA...... JESUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.

FRASES DIGNAS DE PRÊMIO NOBEL (ditas por famosos)!

 

  FRASES DIGNAS  DE PRÊMIO!!!!!

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'  (Marcelo Anthony)

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' (Solange Couto)

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'  (Cláudia Ohana)

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.(Principe Charles)

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'  (Dercy Gonçalves)

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'  (Ronaldinho Gaúcho)

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'  (Roberto Justus)

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'  (Galvão Bueno)

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'  (Zeca Pagodinho)

'Mulher gorda é que nem Ferrari...  Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'  (Reginaldo Leme)

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...

Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' (Antônio Palocci)

'Se homossexualismo fosse normal...  Deus teria criado Adão e Ivo'  (Gilberto Braga)

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'  (Bill Gates)

'Casamento começa em motel e termina em pensão'  (Romário)

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'  (Itamar Franco)

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.  Depois, passou a ser tolerado.

Hoje é aceito como coisa normal...  Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' (Arnaldo Jabor)

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'  (Eduardo Suplicy)

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'  (Dilma Roussef)

E a melhor de todas...  'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'  (Dorival Caymi)

 

 

PIADAS DA FACULDADE!

                       Não brinque com a Professora

Parabéns à professora pela sua presença de espírito. Este fato realmente aconteceu na PUC-RS:

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

            - Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

            A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.

Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

            - Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

O capim.

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?

-Quatro! - Responde o aluno.

-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala.

- ordena o professor a seu auxiliar.

-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.

O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'... 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.       E haja capim!!!

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!

Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem'(ADOREI ESSA!) que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...        

Não complique!!!

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas...

Holmes então pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.

Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.

Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.

- Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:

- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!

Conclusão:

A VIDA É SIMPLES... NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICÁ-LA.

 

Médico fofoqueiro...

O mineirim Zé Bundão caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

-Dotô, o trem não sobe mais.  Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mês.

-Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.  São cinquenta comprimidos, um por dia.

-Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.  Só sei contá té dez nos dedo e mais nada uai..

-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

-Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio o Zé Bundão avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

-Moça..eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

-Brochura?..... perguntou a moça

-Médiquim fí da puta,sô!... Já andou espaiano meu pobrema!

 


VÍDEOS ENGRAÇADOS

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